XXXVIII

No los quiero más cuando me critican. Me sube una sensación como que nunca supimos cómo ver las cosas salvo dulces, maravillosas tetas. Vamos todos a la playa en zunga y comamos de este papel dolido y doblado por tu imaginario que aún en mente me mira y me escupe con razón y sentido quisieron definir el problema y no les salió de un juego para encontrarse solita y vacía, hueca de mordidas que nos ahuyentan a las lobas. Aún desgraciadas –pocos entienden o sienten- ellas encienden un nuevo fuego azul, o verde, tal vez, pero el fuego rojo ya estaba pasado de moda, como los besos en el ombligo esa pelusa. Alfonsina se corta el pelo carré, igual qué linda que sos, qué linda que vas a ser siempre se miraban a los ojos cuando estaban por estornudar del pico. Está re-caliente la cerveza. Maru, la pibita esa, que habla poco. ¡No nos íbamos más! Dame todo ya fue. Te cojo. Callate. Mentira. Mucho cariño en un frasco de ácido, fusionado en el mar con tu abuelo. ¡Al fin jugamos todos! Irene, la de los ojos enormes y nariz colorada por la peste. No me contagien, porfis. Yo quiero amor, dale, nada es tan rico como la baba cuando la querés de verdad es que las esquelas entre enarbolados seres nos enajenan enfrentándonos a la raíz con olor a tierra y lo que no es descentrada libertad sin alas ni cadenas, el viento en el pelo, suelto, libre de ausencias enloqueceremos hasta el martirio de las luces sosegadas por un encanto tenaz y ficticio, mentiroso, de plástico, un conglomerado de inventos para que la lluvia nos pueda sorprender en nuestra propia vida. Te lo pido, por favor, dejáte disfrutarlo.

XXXVII

No, no está bueno, vos te lo perdiste por idiota. Mi amor sin reconocer tus jaulas entre los papelitos sucios de vos, hartos de mí al reconocerme. Y se fueron al lago, a ver si el agua ayudaba siempre a acabar, nunca desistía a mitad de camino y pienso en todas las cosas que no debo pensar: ¿Quiénes se comieron el Mantecol con Kétchup? Esto es una orgía dijo mamá mirando el asfalto detenidamente revolví entre mis jugos y no dejé de extraviar así mis bocas del diablo y las gargantas del ángel; tiene sexo opuesto, o no, ¿quién sabe? De todos modos lo importante era no olvidarse de Mirta y sus cabellos que se quiebran como arena. Me pica la vergüenza de tus descuartizadas lunas entre bruma bastante cargada que se solventa así perdiendo intensidad que a vos también te ahueca cada día más el coco del gato. Amor o sangre azul y unas tetitas hermosas. Lástima que esperábamos del bigotudo doblándose en la esquina? Alcohol etílico, pero nos falló, es por eso que aguardar aburre esta carta, tan larga e incoherente, tan ilegible y hermosa, tan blanca y dulce, tan solo. Coma, che, punto.

XXXVI

La cerveza fue barata y berreta, pero al pedo lo agarré la curva y no volví al camino bueno que se vayan a la mierda, que hace frío, en este lugar solitario, cómo me gustaría saber hasta dónde llega, pero me voy a cansar (CAUSAS) y consecuencias del puto posmodernismo además de arrancarle la billetera y correr, correr como si no hubiese mañana y entonces se detiene y piensa, piensa en el amor ese, del príncipe y todo eso que no, ¡ni loca! ¡¿Pero qué te pensás, desubicado?! Andá a buscarte entre el cauce maltrecho cuando el río, friolento, se percibe atento a sus barros de silencio. Son estos los que conforman sus babas, babas, babas, Ivanna es tan puta que aburre, en serio. Ya basta que aproveche usted del calor rimbombante que me vuelva presa de un perrito canceroso que nos incite a recrear las formas huecas. Al final nos tenés a todos haciendo esto, aquello, lo de acá y lo demás allá, pero nada casi sin peces o aletas que la avienten al verdadero río o volcán o caquita líquida. Amor con la dedicación y constancia y si se aburría lo negaba con toda su. Coma, che, punto. Libre interpretación, por eso la libertad no existe. Como, luego existo por motivos inexplicables, pero acá estoy, te digo, existo. ¿O no? Pienso, luego me lavo los dientes. Luego me arrepiento, porque en realidad todavía no había muchas cartas sobre la mesa y ninguna me servía para acabar. Finalmente acabar.

XXXV

Absolver mi enfermiza idea de sorprenderme ante la lucha intrépida mujer, corriendo contra corriente, buscando entre la ropa sucia y tus papeles revueltos pero con la yema no tan cocida, que esté húmeda, siempre tan húmeda. Me tiene tan podrida, no puedo dejar de preocuparme un segundo. No vaya a ser que su humedad se mezcle con la mía, ante todo mía y de nadie más. Pero ella no quiere saberlo todo, tocarlo todo y amar sin medida ni razón suficiente. ¿Schopenhauer era alemán? No estoy segura, tenía un moño rojo y sabor a incendios. De todos modos, yo jamás asevero y no me retracto jamás de la palabra dada.¿Fuimos dinamita? ¿Fuimos amor? ¿Fuimos qué carajo? Dame más mouse. No entiendo mucho qué pasa, será que lubrica sin fin todo. Quiero comerme un helado de sambayón y crema americana calzada en el bolsillo. Las odio a todas esas agotadas lluvias, nos despiojan junto al viento erigiéndose ante otras noches y un revolver apuntando a la nada. Tú sabes, es porque los espejos reflejan la imagen que todo ven, nada más. Dame quiero todo tomá mojala salame, tarado tu viejo, que no me quiere tanto como a Tom es como un zorrito repleto de hambres ajenas que soporta soles y noches descansadas, tenues. No ayuda tener más nombres.

XXXIV

"Serás lo que debas ser o sino no serás nada" dijo que si, que le importaba y le dolía, que estaba enamorado demonios de espejito rebotín en un cuarto oscuro con luz y sombras que querés enseñarme si para mi a vos te falta saber mas de vos y yo. O vos solo y yo sola. Y el encuentro. Verte. Reencontrarnos cuando seamos otros que no nos dejábamos ser. Todo es mucho miedo que me temas como un hombre que ama, como un hombre que pasa que no hay fernet con coca? Seguro que no fueron al super, gasoil, gnc o directamente a pulmón o a moco tendido en el suelo sin expectativas. Ahora vienen todos. Ahora? Injusto. Viva Cobos!! Gracias por decirme que no, es mas fácil ahora odiarte o relevarte de tu puesto en mi vida sentimental, ¿qué hago? ¿qué hago con todo eso? ¿con esto? mierda, carajo. ¡a joderse! No se puede todo. Torta comerla es no tenerla es lo de ellos menos mal que estás lejos y no llegás a rasguñarme.

XXXIII

Tenia tan sucias las uñas que no se veían los dedos recorriendo toda su geografía y ella acabó como nunca en su vida. Gritó como nunca, gozó de todo lo prohibido - no era descubrir sino confirmar algo que nunca podrás sentir o jugaba a lo mas difícil porque solo así podía demostrar(se) a uno mismo que no queda mas que viento era lo que necesitaba largar en ese momento es valido solo con decidirlo. Decidí decidir, de nuevo, insisto, ¡esto no soy yo! ¿no? No, basta de darle la razón a la gente que sabés que no la tiene, no haces mas que alimentar egos putrefactos, luego polvo y cenizas. Flotando en la esfera eternamente unidos. Así lo soñaba ella, él solo quería un viaje de ida, que se yo cuando. Abolir el tiempo no sé si sirve. Erase una vez un circulo sin radio que te calles porque me da vergüenza si hablas amarte puede ser difícil pero en realidad no me cuesta un choto verde o azul. Te amo. No puedo dejar de nuevo? Si todo ya era obvio, ya estaba dicho, ¿para que?

XXXII

Siguiendo el sentido de la calecita si todo fuera dar vueltas sobre lo mismo sin pan y sin trabajo. Bajo el circulo plateado blasfemaron el espacio sideral. Fue lo que el siempre quiso: irse, cuando en realidad lo que deseaba era que todo alrededor cambiara pero no. Solas así ni podremos degollar pesadillas de nada servía ver el cielo desde el balcón si nunca salía de su casa de zombies mutantes y sumamente radioactivos, aliados del horror que suponía al imaginar la muerte de su padre. No es todo tan así. No lo pregunto. Seria revelar demasiado, que se caguen; hagamos esculturas calientes por favor no llores más no tiene sentido, sino siente que el mundo va a explotar sino se deja de drogar así siempre. Te juro, repetía siempre lo mismo. Y ella ya estaba harta de la gotera repetitiva. Creo que todo esto terminó. No alcanza, necesito que me necesiten reflejando lo peor de mi en un renglón en un papel y todo por un juego entre los pensamientos latentes de mi infancia sin rumbo indefinido pero concreto. Eso es el amor.

XXXI

Me da miedo rayarle la caripela al de abajo mio, tuyo, es de todos. La nueva ley. La verdad y de lo que la ocultaba. Así decidía siempre: no decidir y seguir murmurando en el tiempo, gozando como siempre que veía a su madre llorar, sonreía, pataleaba, nadie te va a curar ese olor a pata sucia, puta, degenerada, fea, rechazada y completamente perdí el hilo de lo hablado. Dejé ir porque estoy toda cansada de tener que explicar siempre lo que me pasa a menudo que las personas se odian cuando llegar a conocer cada milímetro de su insoportable levedad y sentir el hermoso vértigo es el deseo de caerte. Una vez que te caíste estas en el piso, ¿viste mi varita mágica? sin... parecería que no saben hablar de lo que les pasa sin lastimar que una mesa no flota en un espacio cercano... lastima ni corazón de lata, de acero inoxidable, de otro lado. No alcanza con ser, depende para quién. Quisiera que esto sea todo sucio como tus dientes.

XXX

Perurbada finalmente la dura membrana hiper sensible entendía que manda llantos de nadie podía ser si escondía siempre su gimenez y una banda de motoqueros peronistas atacaron la sede del partido radical. Quiero todo, quiero poder, quiero autonomía auto cortada. Si te gusta no te harta o al menos continuas llenando la pelopincho de lágrimas ahumadas como las ganas de chuparlo pero estaba prohibido estornudar: el peor blog de la historia. Yo lo catalogaría del tipo: chori-pete, barato y con amigos paseando por el barrio de ganas. Desear es ser humano. Desear conlleva sufrimiento. Deseo no desear, sin mirar suspirás. Como no poder encontrar la posición donde estar cómodo y relajado a la vez. Dale, levantate y salí en bolas a atender "al sodero de mi vida" la veían mis viejos, Fonzi actuaba de retrasadita. Pasemos a otro tema. No hay silencio, callense, no callan los males hasta escuchar sus ojos que no podían ver la huella por la lupa .

XXIX

Dando vueltas para qué lado va. Está bueno que vay para lguno, no? Clausura, involución. Es sólo significar la libertad de fritar en el medio de la calle si lo deseo o ponerme en alguna situación comprometida puede dar como resultado del juego como si un sí o un no fuera también un ¿cómo? ¿cuando?, no: ¿hasta cuándo?; ¿dónde?, no: ¿estaba?; ¿A qué hora? A la que vos quieras, total yo siempre voy a estar escapando para así poder encontrarse en cada espejo, en cada sonrisa, en cada simulacro: acto de llevar la vida adelante como dicen los demás. Por ahí nadie entendía mi letra y nadie leía en realidad, sólo miraban la forma de parir las cosas. Quiero escribir sobre tu mirada fijada acá, para correr y buscar pero seguir corriendo. Para sentir esa sensación, la de la goma en el asfalto caliente, descalza, qué miedo. Ampollas de verano. Verdades inventadas por unos pocos pueden convertirse en verdad para muchos caramelos no podían sacarle lo que siempre tuvo sin elegir: ácido

XXVIII

.... casan der Hef ure iKe Nata Se Eri Si hore ha! Hola, no entendí, no sé qué carajo pasa acá, creo fervientemente en la distinción categórica entre nuestros genes que dictan qué cuándo cómo y dónde y por qué, como si por estar en mi sangre significaran algo más que ser ambidiestro y retroactivo. Los adjetivos re largos me dan dolor se adueña de mí y me muestra un mundo que disfruto ver cómo se afea, sí, el esfuerzo afea. Me hace acordar a alguien y muchos más señalaron su espíritu empequeñecido y enconvardo, como siempre, sin pisar las baldozas chocándote con todos, con todo por no poder mirar con desconfianza. A través de un tubo con cristales espejados. Quiero más sortenado burbujas para poder elegir algún alfiler de ganchos, bajos eléctricos, charlys garcías y música clásica, medieval, progresiva, heavy metal con influencias del chamamé y tango y folklore y malambo pero en realidad no sabía bailar. Ir bajando hasta el subsuelo donde están todas las humedades que ya sabía para darme cuenta que no las entendía.

XXVII

Se tapó la cara y sólo así pudo decirlo: no me digas. Es en otro idioma. Cuando nos callamos se murió toda la música. No es sólo jugar a captar ondas del aire, agua, fuego. Pero me gusta el vino. Tinto. Quiero pensar lo que pengo para decir antes que escupirlo sin escrúpulos de acero, blindado el centro del caparazón transparente. NADA ES PURO. Todo es una baba de mugre desde adentro, lo que reflejás. Esa es a la que debés seguir así, a pesar de todo. Te AMO pelotudo, dejá de una y cada persona provienen las preguntas quie nadie sabe contestar SALVO que lo dijera, pero eso era parte de otra historia, donde quiero tener la razón, cuando mi pasión me quite la carrera hacia dónde? ¿acá? ¿allá? Fantasía. Eso necesitás: Fantasía es la realidad ¿o viceversa? Ma sí, yo me subo a mi dragón violeta como cerrar los ojos antes de ver la luz brillante que se te hace laberinto en la cabeza

XXVI

La sangre de los mutantes es verde o naranja, depende de quién maneje la situación, el resultado puede variar las zapatillas pensando que así caminás distinto pero en realidad es sólo cuestión de pisar en el pozo adrede. Es tan obvio que me da asco de mí misma y de decirlo, gritá, no lo guardes, el mundo necesita oirlo, esa es tu verdadera pereza de los remansos. ¡Quiero lluvia! ¡Quiero movimiento! perpendicular y ascendente sobre penumbras formadas por su aliento de mañana, furiosa se lavaba los dientes esperando así sacar su olor de su cuerpo sutil. Entre ambos hicieron un pacto. Enroscarse. Jugan ni desde ese lugar, donde jugó a tomar el mundo para transformarlo y volver a crear todo: a mí, a vos, a la lámpara que cuelga sobre la mesa, la salsa y los fideos y la merluza sin espinas o lamentos de cosas pequeñas pero que terminan lastimando profundamente confundida. Quero ser lo que amo y soy lo que odio, o no soy más que un triste intento de mejorar. Me encantan tus palabras dan tanto pie corridas y cortinas sabores y zapatos perdidos en armarios repletos de cosas que jamás vas a usar

XXV

Carencia de sentimientos, corruptos caminantes de los planos inferiores del sur. Estaba en otro idioma, más lejano, más al norte de las cosas. Me lleva! al trazo le salen globitos imperfectos, nooo La cabeza es sólo la terminación en la parte aérea del cuerpo tenso, liso, suave. Quiero tocarlo, lamerlo la brillante punta de sus zapatos atino a decirte odio amar, amo odiar y siempre tan cliché que si me pongo un cartel de $2 en la frente ni el dueño del local sabe que no va a llegar la carta, sabe que no va a ir a la iglesia, sabe que mañana, tarde, noche, amanecer, tarde, noche, amanecer, tarde, noche pero nunca despertar sabiendo qué va a haber atrás de la cortina. Pero si yo no sé encender una llama por qué me entregan los fósforos y prendió uno que se apagó cuando respiró. Tengo que respirar menos, pensó, tengo que aprender a aparentar. Cómo jode, cómo jode tus ojos en mí, me hacen hacer todo mal y tropezarme

XXIV.

No sé dónde metí todas las cosas, y para recuperarlas es un camino sin retorno, sin salida, lleno de piedras y escollos que corría rápido. Escapa, siempre escapaba de los imbéciles que Te pasa Bs. As. , es con vos, no es el fuckin' tecno ni el rock, desd elas estrellas a este bar. Para ser libre hay que romper el cordón desde adentro del barril de cerveza. Quedaba poco ya: lo noche estaba llegando tarde a todo. Así seguían los días chotos son los chongos que necesitan un auto gigante para que me haga pensar.- Y si no se salva proteste. Te si no te escucho, gritá... a ver nenita, a ver cómo gritás? La Rubia estaba tan asustada y corriendo por los alrededores de la fábricas. Huyó de sus problemas despavorido, porque se arruinó su vida color a desesperación. Quiero lo bueno nada más. Hay un sustituto alienante que estaba acostado tan tranquilamente que me llenaba de ternura inigualable. Sos una joya de la literatura universal es la regla que es entendida como prohibición del incesto que nos dejó queriendo más. No me pegues así, de última que duela, espero que no me queiran lastimar. Hace mucho lo esperaba todos los días lo mismo. Que llegara. Que llegara con las fantasías realizadas no se alcanza realemnte la plenitud en la adolescencia que nunca más. Todo es represión, y más mierda en pote. Me tiene las bolas llenas esta historia de idas y venidas, idas, mentiras. Pero al final era para verlo ahí, desnudo a la luz de la luna fue la última vez que te vi. Por qué? Si yo le dije que no lo haga. "Pagarás con la HORCA", acto seguido, rápido y sin pensarlo mucho. Al final habíamos caído todas las noches, frente a la hoguera, se juntaban a hacerlo cuando tenés ganas de sentirte importante e única razón que había.

XXIII.

El otro día conocí a un perro con corbata, nadie me cree pero no me importa tres pitos felices. Señor, sus problemas no son importantes, se lo juro, yo no lo sabía, no era mi intención. Sólo esperaba verte ahí, encontrarte despierta, o dormida, acá o allá, al fin y al cabo es la persona que se dedica a la milicia, y es un poco soberbia hasta en la forma de sonarse los mocos. No lo puedo creer, relajate, disfrutá un poco en medio de esta situación de mierda que "nos entregaron un muerto, boluda, no es un muñeco de cera." Yo me creo mil cuando mi superyo permite desplegarse del todo al Ello me produce espasmos. Se me vienen palabras que no reconozco. Por las 10 de la noche como si nada, como si sólo hubieran pasado cruel, desnudo, azotado por su propio pensamiento, sufría como una persona que había perdido todo en su loca vida feliz. Se te mueren los pacientes en las manos, se suicidan viendo la vida pasar, como el vago que sos. Estoy harto de mantenerte así. No tenés derecho, hijo de puta, te voy a matar o morir, o a veces también vivir en el intento y el momento a todo lo anterior vomitado y junto. Prendí una vela y me fui caminando por las vías del tren, como si no hubiera ningún peligro de incendio. Peligro de pérdida. Miedo al abandono es lo que sentí cuando me mintieron en mi propia cara y sucia. No digamos más nada hasta que eyecte la nave. Así lograríamos salir de esta situación trágica con un poco de lógica e inventiva. TE AMO, pelotudo ¿cuando carajo lo vas a entender? ¿para qué? lo mejor es no comprender lo que uno escucha atentamente, sin mirar. No decía nada al respecto y después escribía cartas y poemas de amor con la esperanza de que alguien las tinieblas que los separaban. El abismo y el miedo a la vida, miedo a la muerte, miedo a la incertidumbre.

XXII.

Ella esperaba sentada en el banco de piedra, con la luna fría como un pedazo de muy jugosa pija. Estaba satisfecha, dormía en el sofá de mi amiga cuando me dije qué raro que es acá, donde está calentito. Afuera todo lo demás, PODEMOS SACAR TODO DEL MEDIO? Partido? Cortado en dos? Roto? Incompleto sin vos, triste, agrietado y seco el pito, como su alma, harto ya de tanta sequía es lo que siento cuando se acaba la droga y de ahí surge la angustia por morder y matar a la gente qeu me quiro coger. Déjense de romperle las pelotas la pobre pibe! Ya va a decidir que espera a su príncipe. Que no es azul. Es celeste desteñido, pero da igual. Mediocridad y posmodernismo para todos nos sumergimos en la Realidad por miedo a enfrentar lo real mentira. NO QUIERO SABERLO. Tráiganme sólo las papas, con o sin? Vainilla o chocolate? Blanco o negro? Tita o Alfajor? Sí, triple mousse Milka y una coca light. ¿Vos? ¿te la comés? o te hacés sólo para cumplir las reglas de tus padres? No, mejor no. Llamé a Frankie y nos fuimos en moto says relax and disfrut, me decía mi mamá, así que decidí hacerle caso, no hay caso. "Media pila muchacho' vamos a ganar". El oro y el barro, tan dificil de tamizar, como de tratar asir la Palabra tras palabra se fue desnudando todo el texto. Al final nos callamos un poco? Y si nos dejamos de decir boludeces? Gastamos palabras de odio o de amor o de indiferencia. O silencio es lo que se escucha en las tumbas, porque lo vivo siempre habla con un celular gigante, me lo queiro comer, pobre chabón, dale, ponete media y pila y comprá vos los forros, que siempre quería más. Más y más adeptos. Maldita religión es lo que separa a toda la humanidad y realiza guerras, suerte que nadie voló con la ventana esa, de noche. una copa de conocimiento de causa. Todo tenía que terminar pero ella no quería.

XXI. (real)

Una puta de internet me calentó la argolla. Me enamoré locamente me voy a ir de este país para nadar en una pileta gigante, gigante, gigante y llena de amor. Esta noche quiero hacer un puente entre dos mundos paralelos, frágil pero real. Así nos sentíamos ambos querían que sucediera. Y pasó el día menos pensado mientras dormíamos imaginaba como sería la vida sin vos, alejada de la seguridad en los números, en los núcleos, en los nexos, en las esquinas y los días y las noches vacíos sin tu voz en mis oídos. No sé más como suspirar profundamente y relajarme de una vez. Después de mentirme todo el tiempo me di cuenta que uno niega lo que oye lo que te digas a vos mismo. Siempre todos corren y sin darse cuenta pendiente, nos lo debíamos. Sin embargo no fue ni remotamente cercano a lo que él sospechaba de ella. Pero sí, acepto vivir de la manera que la vida me la presenta y asusta de mí. Por qué no sos feliz con su propia percepción del cuerpo, junto con el sistema vestibular y la vista desde el puente. Vista desde la ventana. Era lo mismo problema, mismo bajón. Hay que terminar con esta tortura que consistía en meterle la lengua en la nariz. A mí las malas experiencias me dieron unas ganas locas de salir corriendo, pero a la vez quería quedarme acá para siempre, si al fin y al cabo estar acá y en todos lados hay alguein que padece de la capacidad del orgasmo que nunca llegó. Y yo que lo esperaba como Penélope en un círculo cerrado. Nadie podía entrar ni salir sin la autorización de sus padres. Es sólo apta para mayores de 18 son las personas estúpidas que conocí en mi entera y puta vida. Bueno, noq ueiro saberlo más. Pero no me digas más, enserio. Estoy cansada de pensar cosas tristes, decidí dirigir mi vida a cosas más alegres y despampanantes.

XX

Birra para cuatro, monedas para el bondi, alguna pista circular y convexa, sin caminos definidos y una salida adelante para atrás, adelante para atrás, movimiento repetitivo el hijo de puta. Se ponía la piedra. No me entraba, sos un filet de merluza rebozado frito y con mostaza. De postre te voy a dar arroz porque el señorito se niega a comerlo todo, como bestias que devoran sin siquiera saborear el momento con soda. O tomar un bondi a otro lado suyo. Las horas, y sobre todo el maquillaje que querés hacer con tu vida mirá que si seguís así vas a parar a cualquier lado, porque en cualquier lado voy a tomar tu carne ardiente, sedienta de todos los líquidos y a la vez. Hundió la cabeza, era el momento, paren las rotativas! Somos un equipo y vamos a ganar o a perder, pero más que nada hay que elegir entre callar y cantar, odiar o amar, vivir o natar despaciamente. Ay ay bueno está bien, 1, 2, 3, 4, 5, tetas grandes y jugosas. Sobre todo la izquierda. TE AMO la naturaleza y todos los seres vivos, no puedo ser más feliz como un pájaro vuela libre por los cielos cálidos y desconocidos poetas imbéciles. Me saqué la ropa, dije a ver qué tienen.. tanto para dar, por decir. La vida es otra cosa, repitió sin cesar la 5ta sinfonía hasta que lo sacaron de una patada de bar en el que alguna vez soñamos con aquel milagroso encuentro prohibido. Si se dice pierde. Que termine todo acá y así.

XIX

Pero ahora sólo tengo la mente en blanco y ese vacío me come el alma libre que entiende el peso de tal inmensidad inmensa. Estas cosas me desintegran. Todos doblan y me dio mucho miedo, frío y sobre todo dolor de cabeza giratoria de Manuel y todos los seres que estaban esa nohe que tanto de refugio sirve, ante ojos que buscan luna de cocaína. Hice lo que pude. Pero seguía ahí la muy turra! hija de puta! Mal cogida y sobre todo asesina para nada compasiva, una persona con la sangre de hielo como los corazones de los que friamente temen por sus frutos sexuales. En otro lado una coneja come papas fritas. Igual, nada de eso podía ser verdad. Casi como por el gato que vivía en las profundidades de asgard y su saliva era ácida como la corazonada que por vinagre elije la indiferencia y total que me importan, eh? qué me importan los demás? No importaban, te juro. Ya nada importaba sin él. Ella también dejó de amarlo. Por una cuestión de tacto y nada más, porque el ser humano siempre quiere más, como un perro insaciable grillo que no se callaba nunca. Hace bocha de calor, pasión, isla y caribe: todo conjugado en un verbo: "ser" y creer son dos conceptos que nos permiten formar un concepto de la realidad que no existe salvo en casa uno de nosotros ya no sabemos qué pensar al respecto. Eso NO FUE una patada en el sobaco izquierdo. Dolor y olor alternados. "Esto es la vida", pensó.