Tuesday, March 2, 2010

XXXVIII

No los quiero más cuando me critican. Me sube una sensación como que nunca supimos cómo ver las cosas salvo dulces, maravillosas tetas. Vamos todos a la playa en zunga y comamos de este papel dolido y doblado por tu imaginario que aún en mente me mira y me escupe con razón y sentido quisieron definir el problema y no les salió de un juego para encontrarse solita y vacía, hueca de mordidas que nos ahuyentan a las lobas. Aún desgraciadas –pocos entienden o sienten- ellas encienden un nuevo fuego azul, o verde, tal vez, pero el fuego rojo ya estaba pasado de moda, como los besos en el ombligo esa pelusa. Alfonsina se corta el pelo carré, igual qué linda que sos, qué linda que vas a ser siempre se miraban a los ojos cuando estaban por estornudar del pico. Está re-caliente la cerveza. Maru, la pibita esa, que habla poco. ¡No nos íbamos más! Dame todo ya fue. Te cojo. Callate. Mentira. Mucho cariño en un frasco de ácido, fusionado en el mar con tu abuelo. ¡Al fin jugamos todos! Irene, la de los ojos enormes y nariz colorada por la peste. No me contagien, porfis. Yo quiero amor, dale, nada es tan rico como la baba cuando la querés de verdad es que las esquelas entre enarbolados seres nos enajenan enfrentándonos a la raíz con olor a tierra y lo que no es descentrada libertad sin alas ni cadenas, el viento en el pelo, suelto, libre de ausencias enloqueceremos hasta el martirio de las luces sosegadas por un encanto tenaz y ficticio, mentiroso, de plástico, un conglomerado de inventos para que la lluvia nos pueda sorprender en nuestra propia vida. Te lo pido, por favor, dejáte disfrutarlo.

XXXVII

No, no está bueno, vos te lo perdiste por idiota. Mi amor sin reconocer tus jaulas entre los papelitos sucios de vos, hartos de mí al reconocerme. Y se fueron al lago, a ver si el agua ayudaba siempre a acabar, nunca desistía a mitad de camino y pienso en todas las cosas que no debo pensar: ¿Quiénes se comieron el Mantecol con Kétchup? Esto es una orgía dijo mamá mirando el asfalto detenidamente revolví entre mis jugos y no dejé de extraviar así mis bocas del diablo y las gargantas del ángel; tiene sexo opuesto, o no, ¿quién sabe? De todos modos lo importante era no olvidarse de Mirta y sus cabellos que se quiebran como arena. Me pica la vergüenza de tus descuartizadas lunas entre bruma bastante cargada que se solventa así perdiendo intensidad que a vos también te ahueca cada día más el coco del gato. Amor o sangre azul y unas tetitas hermosas. Lástima que esperábamos del bigotudo doblándose en la esquina? Alcohol etílico, pero nos falló, es por eso que aguardar aburre esta carta, tan larga e incoherente, tan ilegible y hermosa, tan blanca y dulce, tan solo. Coma, che, punto.

XXXVI

La cerveza fue barata y berreta, pero al pedo lo agarré la curva y no volví al camino bueno que se vayan a la mierda, que hace frío, en este lugar solitario, cómo me gustaría saber hasta dónde llega, pero me voy a cansar (CAUSAS) y consecuencias del puto posmodernismo además de arrancarle la billetera y correr, correr como si no hubiese mañana y entonces se detiene y piensa, piensa en el amor ese, del príncipe y todo eso que no, ¡ni loca! ¡¿Pero qué te pensás, desubicado?! Andá a buscarte entre el cauce maltrecho cuando el río, friolento, se percibe atento a sus barros de silencio. Son estos los que conforman sus babas, babas, babas, Ivanna es tan puta que aburre, en serio. Ya basta que aproveche usted del calor rimbombante que me vuelva presa de un perrito canceroso que nos incite a recrear las formas huecas. Al final nos tenés a todos haciendo esto, aquello, lo de acá y lo demás allá, pero nada casi sin peces o aletas que la avienten al verdadero río o volcán o caquita líquida. Amor con la dedicación y constancia y si se aburría lo negaba con toda su. Coma, che, punto. Libre interpretación, por eso la libertad no existe. Como, luego existo por motivos inexplicables, pero acá estoy, te digo, existo. ¿O no? Pienso, luego me lavo los dientes. Luego me arrepiento, porque en realidad todavía no había muchas cartas sobre la mesa y ninguna me servía para acabar. Finalmente acabar.

XXXV

Absolver mi enfermiza idea de sorprenderme ante la lucha intrépida mujer, corriendo contra corriente, buscando entre la ropa sucia y tus papeles revueltos pero con la yema no tan cocida, que esté húmeda, siempre tan húmeda. Me tiene tan podrida, no puedo dejar de preocuparme un segundo. No vaya a ser que su humedad se mezcle con la mía, ante todo mía y de nadie más. Pero ella no quiere saberlo todo, tocarlo todo y amar sin medida ni razón suficiente. ¿Schopenhauer era alemán? No estoy segura, tenía un moño rojo y sabor a incendios. De todos modos, yo jamás asevero y no me retracto jamás de la palabra dada.¿Fuimos dinamita? ¿Fuimos amor? ¿Fuimos qué carajo? Dame más mouse. No entiendo mucho qué pasa, será que lubrica sin fin todo. Quiero comerme un helado de sambayón y crema americana calzada en el bolsillo. Las odio a todas esas agotadas lluvias, nos despiojan junto al viento erigiéndose ante otras noches y un revolver apuntando a la nada. Tú sabes, es porque los espejos reflejan la imagen que todo ven, nada más. Dame quiero todo tomá mojala salame, tarado tu viejo, que no me quiere tanto como a Tom es como un zorrito repleto de hambres ajenas que soporta soles y noches descansadas, tenues. No ayuda tener más nombres.

Thursday, October 23, 2008

XXXIV

"Serás lo que debas ser o sino no serás nada" dijo que si, que le importaba y le dolía, que estaba enamorado demonios de espejito rebotín en un cuarto oscuro con luz y sombras que querés enseñarme si para mi a vos te falta saber mas de vos y yo. O vos solo y yo sola. Y el encuentro. Verte. Reencontrarnos cuando seamos otros que no nos dejábamos ser. Todo es mucho miedo que me temas como un hombre que ama, como un hombre que pasa que no hay fernet con coca? Seguro que no fueron al super, gasoil, gnc o directamente a pulmón o a moco tendido en el suelo sin expectativas. Ahora vienen todos. Ahora? Injusto. Viva Cobos!! Gracias por decirme que no, es mas fácil ahora odiarte o relevarte de tu puesto en mi vida sentimental, ¿qué hago? ¿qué hago con todo eso? ¿con esto? mierda, carajo. ¡a joderse! No se puede todo. Torta comerla es no tenerla es lo de ellos menos mal que estás lejos y no llegás a rasguñarme.

XXXIII

Tenia tan sucias las uñas que no se veían los dedos recorriendo toda su geografía y ella acabó como nunca en su vida. Gritó como nunca, gozó de todo lo prohibido - no era descubrir sino confirmar algo que nunca podrás sentir o jugaba a lo mas difícil porque solo así podía demostrar(se) a uno mismo que no queda mas que viento era lo que necesitaba largar en ese momento es valido solo con decidirlo. Decidí decidir, de nuevo, insisto, ¡esto no soy yo! ¿no? No, basta de darle la razón a la gente que sabés que no la tiene, no haces mas que alimentar egos putrefactos, luego polvo y cenizas. Flotando en la esfera eternamente unidos. Así lo soñaba ella, él solo quería un viaje de ida, que se yo cuando. Abolir el tiempo no sé si sirve. Erase una vez un circulo sin radio que te calles porque me da vergüenza si hablas amarte puede ser difícil pero en realidad no me cuesta un choto verde o azul. Te amo. No puedo dejar de nuevo? Si todo ya era obvio, ya estaba dicho, ¿para que?

XXXII

Siguiendo el sentido de la calecita si todo fuera dar vueltas sobre lo mismo sin pan y sin trabajo. Bajo el circulo plateado blasfemaron el espacio sideral. Fue lo que el siempre quiso: irse, cuando en realidad lo que deseaba era que todo alrededor cambiara pero no. Solas así ni podremos degollar pesadillas de nada servía ver el cielo desde el balcón si nunca salía de su casa de zombies mutantes y sumamente radioactivos, aliados del horror que suponía al imaginar la muerte de su padre. No es todo tan así. No lo pregunto. Seria revelar demasiado, que se caguen; hagamos esculturas calientes por favor no llores más no tiene sentido, sino siente que el mundo va a explotar sino se deja de drogar así siempre. Te juro, repetía siempre lo mismo. Y ella ya estaba harta de la gotera repetitiva. Creo que todo esto terminó. No alcanza, necesito que me necesiten reflejando lo peor de mi en un renglón en un papel y todo por un juego entre los pensamientos latentes de mi infancia sin rumbo indefinido pero concreto. Eso es el amor.

XXXI

Me da miedo rayarle la caripela al de abajo mio, tuyo, es de todos. La nueva ley. La verdad y de lo que la ocultaba. Así decidía siempre: no decidir y seguir murmurando en el tiempo, gozando como siempre que veía a su madre llorar, sonreía, pataleaba, nadie te va a curar ese olor a pata sucia, puta, degenerada, fea, rechazada y completamente perdí el hilo de lo hablado. Dejé ir porque estoy toda cansada de tener que explicar siempre lo que me pasa a menudo que las personas se odian cuando llegar a conocer cada milímetro de su insoportable levedad y sentir el hermoso vértigo es el deseo de caerte. Una vez que te caíste estas en el piso, ¿viste mi varita mágica? sin... parecería que no saben hablar de lo que les pasa sin lastimar que una mesa no flota en un espacio cercano... lastima ni corazón de lata, de acero inoxidable, de otro lado. No alcanza con ser, depende para quién. Quisiera que esto sea todo sucio como tus dientes.

XXX

Perurbada finalmente la dura membrana hiper sensible entendía que manda llantos de nadie podía ser si escondía siempre su gimenez y una banda de motoqueros peronistas atacaron la sede del partido radical. Quiero todo, quiero poder, quiero autonomía auto cortada. Si te gusta no te harta o al menos continuas llenando la pelopincho de lágrimas ahumadas como las ganas de chuparlo pero estaba prohibido estornudar: el peor blog de la historia. Yo lo catalogaría del tipo: chori-pete, barato y con amigos paseando por el barrio de ganas. Desear es ser humano. Desear conlleva sufrimiento. Deseo no desear, sin mirar suspirás. Como no poder encontrar la posición donde estar cómodo y relajado a la vez. Dale, levantate y salí en bolas a atender "al sodero de mi vida" la veían mis viejos, Fonzi actuaba de retrasadita. Pasemos a otro tema. No hay silencio, callense, no callan los males hasta escuchar sus ojos que no podían ver la huella por la lupa .

Monday, September 22, 2008

XXIX

Dando vueltas para qué lado va. Está bueno que vay para lguno, no? Clausura, involución. Es sólo significar la libertad de fritar en el medio de la calle si lo deseo o ponerme en alguna situación comprometida puede dar como resultado del juego como si un sí o un no fuera también un ¿cómo? ¿cuando?, no: ¿hasta cuándo?; ¿dónde?, no: ¿estaba?; ¿A qué hora? A la que vos quieras, total yo siempre voy a estar escapando para así poder encontrarse en cada espejo, en cada sonrisa, en cada simulacro: acto de llevar la vida adelante como dicen los demás. Por ahí nadie entendía mi letra y nadie leía en realidad, sólo miraban la forma de parir las cosas. Quiero escribir sobre tu mirada fijada acá, para correr y buscar pero seguir corriendo. Para sentir esa sensación, la de la goma en el asfalto caliente, descalza, qué miedo. Ampollas de verano. Verdades inventadas por unos pocos pueden convertirse en verdad para muchos caramelos no podían sacarle lo que siempre tuvo sin elegir: ácido

XXVIII

.... casan der Hef ure iKe Nata Se Eri Si hore ha! Hola, no entendí, no sé qué carajo pasa acá, creo fervientemente en la distinción categórica entre nuestros genes que dictan qué cuándo cómo y dónde y por qué, como si por estar en mi sangre significaran algo más que ser ambidiestro y retroactivo. Los adjetivos re largos me dan dolor se adueña de mí y me muestra un mundo que disfruto ver cómo se afea, sí, el esfuerzo afea. Me hace acordar a alguien y muchos más señalaron su espíritu empequeñecido y enconvardo, como siempre, sin pisar las baldozas chocándote con todos, con todo por no poder mirar con desconfianza. A través de un tubo con cristales espejados. Quiero más sortenado burbujas para poder elegir algún alfiler de ganchos, bajos eléctricos, charlys garcías y música clásica, medieval, progresiva, heavy metal con influencias del chamamé y tango y folklore y malambo pero en realidad no sabía bailar. Ir bajando hasta el subsuelo donde están todas las humedades que ya sabía para darme cuenta que no las entendía.

XXVII

Se tapó la cara y sólo así pudo decirlo: no me digas. Es en otro idioma. Cuando nos callamos se murió toda la música. No es sólo jugar a captar ondas del aire, agua, fuego. Pero me gusta el vino. Tinto. Quiero pensar lo que pengo para decir antes que escupirlo sin escrúpulos de acero, blindado el centro del caparazón transparente. NADA ES PURO. Todo es una baba de mugre desde adentro, lo que reflejás. Esa es a la que debés seguir así, a pesar de todo. Te AMO pelotudo, dejá de una y cada persona provienen las preguntas quie nadie sabe contestar SALVO que lo dijera, pero eso era parte de otra historia, donde quiero tener la razón, cuando mi pasión me quite la carrera hacia dónde? ¿acá? ¿allá? Fantasía. Eso necesitás: Fantasía es la realidad ¿o viceversa? Ma sí, yo me subo a mi dragón violeta como cerrar los ojos antes de ver la luz brillante que se te hace laberinto en la cabeza

XXVI

La sangre de los mutantes es verde o naranja, depende de quién maneje la situación, el resultado puede variar las zapatillas pensando que así caminás distinto pero en realidad es sólo cuestión de pisar en el pozo adrede. Es tan obvio que me da asco de mí misma y de decirlo, gritá, no lo guardes, el mundo necesita oirlo, esa es tu verdadera pereza de los remansos. ¡Quiero lluvia! ¡Quiero movimiento! perpendicular y ascendente sobre penumbras formadas por su aliento de mañana, furiosa se lavaba los dientes esperando así sacar su olor de su cuerpo sutil. Entre ambos hicieron un pacto. Enroscarse. Jugan ni desde ese lugar, donde jugó a tomar el mundo para transformarlo y volver a crear todo: a mí, a vos, a la lámpara que cuelga sobre la mesa, la salsa y los fideos y la merluza sin espinas o lamentos de cosas pequeñas pero que terminan lastimando profundamente confundida. Quero ser lo que amo y soy lo que odio, o no soy más que un triste intento de mejorar. Me encantan tus palabras dan tanto pie corridas y cortinas sabores y zapatos perdidos en armarios repletos de cosas que jamás vas a usar

XXV

Carencia de sentimientos, corruptos caminantes de los planos inferiores del sur. Estaba en otro idioma, más lejano, más al norte de las cosas. Me lleva! al trazo le salen globitos imperfectos, nooo La cabeza es sólo la terminación en la parte aérea del cuerpo tenso, liso, suave. Quiero tocarlo, lamerlo la brillante punta de sus zapatos atino a decirte odio amar, amo odiar y siempre tan cliché que si me pongo un cartel de $2 en la frente ni el dueño del local sabe que no va a llegar la carta, sabe que no va a ir a la iglesia, sabe que mañana, tarde, noche, amanecer, tarde, noche, amanecer, tarde, noche pero nunca despertar sabiendo qué va a haber atrás de la cortina. Pero si yo no sé encender una llama por qué me entregan los fósforos y prendió uno que se apagó cuando respiró. Tengo que respirar menos, pensó, tengo que aprender a aparentar. Cómo jode, cómo jode tus ojos en mí, me hacen hacer todo mal y tropezarme

XXIV.

No sé dónde metí todas las cosas, y para recuperarlas es un camino sin retorno, sin salida, lleno de piedras y escollos que corría rápido. Escapa, siempre escapaba de los imbéciles que Te pasa Bs. As. , es con vos, no es el fuckin' tecno ni el rock, desd elas estrellas a este bar. Para ser libre hay que romper el cordón desde adentro del barril de cerveza. Quedaba poco ya: lo noche estaba llegando tarde a todo. Así seguían los días chotos son los chongos que necesitan un auto gigante para que me haga pensar.- Y si no se salva proteste. Te si no te escucho, gritá... a ver nenita, a ver cómo gritás? La Rubia estaba tan asustada y corriendo por los alrededores de la fábricas. Huyó de sus problemas despavorido, porque se arruinó su vida color a desesperación. Quiero lo bueno nada más. Hay un sustituto alienante que estaba acostado tan tranquilamente que me llenaba de ternura inigualable. Sos una joya de la literatura universal es la regla que es entendida como prohibición del incesto que nos dejó queriendo más. No me pegues así, de última que duela, espero que no me queiran lastimar. Hace mucho lo esperaba todos los días lo mismo. Que llegara. Que llegara con las fantasías realizadas no se alcanza realemnte la plenitud en la adolescencia que nunca más. Todo es represión, y más mierda en pote. Me tiene las bolas llenas esta historia de idas y venidas, idas, mentiras. Pero al final era para verlo ahí, desnudo a la luz de la luna fue la última vez que te vi. Por qué? Si yo le dije que no lo haga. "Pagarás con la HORCA", acto seguido, rápido y sin pensarlo mucho. Al final habíamos caído todas las noches, frente a la hoguera, se juntaban a hacerlo cuando tenés ganas de sentirte importante e única razón que había.

XXIII.

El otro día conocí a un perro con corbata, nadie me cree pero no me importa tres pitos felices. Señor, sus problemas no son importantes, se lo juro, yo no lo sabía, no era mi intención. Sólo esperaba verte ahí, encontrarte despierta, o dormida, acá o allá, al fin y al cabo es la persona que se dedica a la milicia, y es un poco soberbia hasta en la forma de sonarse los mocos. No lo puedo creer, relajate, disfrutá un poco en medio de esta situación de mierda que "nos entregaron un muerto, boluda, no es un muñeco de cera." Yo me creo mil cuando mi superyo permite desplegarse del todo al Ello me produce espasmos. Se me vienen palabras que no reconozco. Por las 10 de la noche como si nada, como si sólo hubieran pasado cruel, desnudo, azotado por su propio pensamiento, sufría como una persona que había perdido todo en su loca vida feliz. Se te mueren los pacientes en las manos, se suicidan viendo la vida pasar, como el vago que sos. Estoy harto de mantenerte así. No tenés derecho, hijo de puta, te voy a matar o morir, o a veces también vivir en el intento y el momento a todo lo anterior vomitado y junto. Prendí una vela y me fui caminando por las vías del tren, como si no hubiera ningún peligro de incendio. Peligro de pérdida. Miedo al abandono es lo que sentí cuando me mintieron en mi propia cara y sucia. No digamos más nada hasta que eyecte la nave. Así lograríamos salir de esta situación trágica con un poco de lógica e inventiva. TE AMO, pelotudo ¿cuando carajo lo vas a entender? ¿para qué? lo mejor es no comprender lo que uno escucha atentamente, sin mirar. No decía nada al respecto y después escribía cartas y poemas de amor con la esperanza de que alguien las tinieblas que los separaban. El abismo y el miedo a la vida, miedo a la muerte, miedo a la incertidumbre.

XXII.

Ella esperaba sentada en el banco de piedra, con la luna fría como un pedazo de muy jugosa pija. Estaba satisfecha, dormía en el sofá de mi amiga cuando me dije qué raro que es acá, donde está calentito. Afuera todo lo demás, PODEMOS SACAR TODO DEL MEDIO? Partido? Cortado en dos? Roto? Incompleto sin vos, triste, agrietado y seco el pito, como su alma, harto ya de tanta sequía es lo que siento cuando se acaba la droga y de ahí surge la angustia por morder y matar a la gente qeu me quiro coger. Déjense de romperle las pelotas la pobre pibe! Ya va a decidir que espera a su príncipe. Que no es azul. Es celeste desteñido, pero da igual. Mediocridad y posmodernismo para todos nos sumergimos en la Realidad por miedo a enfrentar lo real mentira. NO QUIERO SABERLO. Tráiganme sólo las papas, con o sin? Vainilla o chocolate? Blanco o negro? Tita o Alfajor? Sí, triple mousse Milka y una coca light. ¿Vos? ¿te la comés? o te hacés sólo para cumplir las reglas de tus padres? No, mejor no. Llamé a Frankie y nos fuimos en moto says relax and disfrut, me decía mi mamá, así que decidí hacerle caso, no hay caso. "Media pila muchacho' vamos a ganar". El oro y el barro, tan dificil de tamizar, como de tratar asir la Palabra tras palabra se fue desnudando todo el texto. Al final nos callamos un poco? Y si nos dejamos de decir boludeces? Gastamos palabras de odio o de amor o de indiferencia. O silencio es lo que se escucha en las tumbas, porque lo vivo siempre habla con un celular gigante, me lo queiro comer, pobre chabón, dale, ponete media y pila y comprá vos los forros, que siempre quería más. Más y más adeptos. Maldita religión es lo que separa a toda la humanidad y realiza guerras, suerte que nadie voló con la ventana esa, de noche. una copa de conocimiento de causa. Todo tenía que terminar pero ella no quería.

XXI. (real)

Una puta de internet me calentó la argolla. Me enamoré locamente me voy a ir de este país para nadar en una pileta gigante, gigante, gigante y llena de amor. Esta noche quiero hacer un puente entre dos mundos paralelos, frágil pero real. Así nos sentíamos ambos querían que sucediera. Y pasó el día menos pensado mientras dormíamos imaginaba como sería la vida sin vos, alejada de la seguridad en los números, en los núcleos, en los nexos, en las esquinas y los días y las noches vacíos sin tu voz en mis oídos. No sé más como suspirar profundamente y relajarme de una vez. Después de mentirme todo el tiempo me di cuenta que uno niega lo que oye lo que te digas a vos mismo. Siempre todos corren y sin darse cuenta pendiente, nos lo debíamos. Sin embargo no fue ni remotamente cercano a lo que él sospechaba de ella. Pero sí, acepto vivir de la manera que la vida me la presenta y asusta de mí. Por qué no sos feliz con su propia percepción del cuerpo, junto con el sistema vestibular y la vista desde el puente. Vista desde la ventana. Era lo mismo problema, mismo bajón. Hay que terminar con esta tortura que consistía en meterle la lengua en la nariz. A mí las malas experiencias me dieron unas ganas locas de salir corriendo, pero a la vez quería quedarme acá para siempre, si al fin y al cabo estar acá y en todos lados hay alguein que padece de la capacidad del orgasmo que nunca llegó. Y yo que lo esperaba como Penélope en un círculo cerrado. Nadie podía entrar ni salir sin la autorización de sus padres. Es sólo apta para mayores de 18 son las personas estúpidas que conocí en mi entera y puta vida. Bueno, noq ueiro saberlo más. Pero no me digas más, enserio. Estoy cansada de pensar cosas tristes, decidí dirigir mi vida a cosas más alegres y despampanantes.

Thursday, September 4, 2008

XX

Birra para cuatro, monedas para el bondi, alguna pista circular y convexa, sin caminos definidos y una salida adelante para atrás, adelante para atrás, movimiento repetitivo el hijo de puta. Se ponía la piedra. No me entraba, sos un filet de merluza rebozado frito y con mostaza. De postre te voy a dar arroz porque el señorito se niega a comerlo todo, como bestias que devoran sin siquiera saborear el momento con soda. O tomar un bondi a otro lado suyo. Las horas, y sobre todo el maquillaje que querés hacer con tu vida mirá que si seguís así vas a parar a cualquier lado, porque en cualquier lado voy a tomar tu carne ardiente, sedienta de todos los líquidos y a la vez. Hundió la cabeza, era el momento, paren las rotativas! Somos un equipo y vamos a ganar o a perder, pero más que nada hay que elegir entre callar y cantar, odiar o amar, vivir o natar despaciamente. Ay ay bueno está bien, 1, 2, 3, 4, 5, tetas grandes y jugosas. Sobre todo la izquierda. TE AMO la naturaleza y todos los seres vivos, no puedo ser más feliz como un pájaro vuela libre por los cielos cálidos y desconocidos poetas imbéciles. Me saqué la ropa, dije a ver qué tienen.. tanto para dar, por decir. La vida es otra cosa, repitió sin cesar la 5ta sinfonía hasta que lo sacaron de una patada de bar en el que alguna vez soñamos con aquel milagroso encuentro prohibido. Si se dice pierde. Que termine todo acá y así.

XIX

Pero ahora sólo tengo la mente en blanco y ese vacío me come el alma libre que entiende el peso de tal inmensidad inmensa. Estas cosas me desintegran. Todos doblan y me dio mucho miedo, frío y sobre todo dolor de cabeza giratoria de Manuel y todos los seres que estaban esa nohe que tanto de refugio sirve, ante ojos que buscan luna de cocaína. Hice lo que pude. Pero seguía ahí la muy turra! hija de puta! Mal cogida y sobre todo asesina para nada compasiva, una persona con la sangre de hielo como los corazones de los que friamente temen por sus frutos sexuales. En otro lado una coneja come papas fritas. Igual, nada de eso podía ser verdad. Casi como por el gato que vivía en las profundidades de asgard y su saliva era ácida como la corazonada que por vinagre elije la indiferencia y total que me importan, eh? qué me importan los demás? No importaban, te juro. Ya nada importaba sin él. Ella también dejó de amarlo. Por una cuestión de tacto y nada más, porque el ser humano siempre quiere más, como un perro insaciable grillo que no se callaba nunca. Hace bocha de calor, pasión, isla y caribe: todo conjugado en un verbo: "ser" y creer son dos conceptos que nos permiten formar un concepto de la realidad que no existe salvo en casa uno de nosotros ya no sabemos qué pensar al respecto. Eso NO FUE una patada en el sobaco izquierdo. Dolor y olor alternados. "Esto es la vida", pensó.

Tuesday, September 2, 2008

XVIII

No sé si estoy listx para, eh. No me duelen los huevos. Rascarme me da placer. Quiero pero a veces no puedo y pienso si es un problema mío o de los demás que tanto nos importan y nos chupan un huevo a la vez necesito saberlo, de verdad. Por cada químico un chorro más, más, me das cada día más. No es así. El fútbol: deporte grupal en el que dos equipos de 11 jugadores se enfrentan temores que nunca antes había imaginado previamente por todos los participantes. Después se taparon lentamente todas las posibilidades de mejoría interna a cada instante sería el sueño de todos los perros can al cielo, porque allí encuentran a sus pares de tragos y unas birras. Nada que trascineda. Conserva y no consume pornografía y tiene tendencias suicidas, sobre todo su niñez fue borrada por el mismo mecanismo de castración del niño a quien nunca nada le permitieron elegir entre, bla bla. Todo lo que tenga sentido, no sale del caño, tanga, culo, tetas, sexo, sexo, sexo. Lo que VENDE y compra es lo que nos inculca el señor capitalista de la Wall Street porque siempre gritan si están comprando o vendiendo fruta a 10 ctvos y todos comprando. Basta mencionarlo para siempre, juntos, abrazados, sobándonos los anos y vaginas decoraban el cuarto del depravado vendedor de churros de dulce que en vuestras bocas emiten su último suspiro.

XVII

El camino indefinido por el que vuelan los pájaros locos. (1, 2, 3, 4). Esto es emitir en forma permanente, creo en Dios padre todopoderoso. O no. Y la vida sigue girando alrededor del sol y me pregunto si algún día se detendrá con la palma de su mano que usó antes para tocarla bien, con onda, a ver si pasaba algo, tic toc, tic toc... y de repente de las sombras y el silencio apareció un individuo sin emociones muere ahogado en un mar de incertidumbres y entonces nos comemos las cabezas como salvajes caníbales sombies que salían de la alcantarilla y chorreaban jugo de todo. Pero siempre con cuidado, delicadeza y amor. Las noches lluviosas como las que solía describir Snoopy en sus novelas de apoplejías y mutismo, con absoluta falta de movimiento compulsivo rotatorio. Tenía todos los gautos maullando a su gato no era el único culpable. Sus tíos y abuelos y abuelas del mundo se arrojaron a un precipicio al saber la muerte de Mirta Legrand que inmunda mira de reojo con desnudo resentimiento: el darse cuenta que se te fue demasiada, demasiada energía inacabable, sed de acción, sobre todo angustia para qué, ahora aprovechá y después angustiate en la vejez a la que muchos tanto tenemos. Cuánto miedo a la muerte, miedo a la noche, miedo a la oscuridad, miedo de que me pretendan tantos como yo deseo que me dejen en paz a mí y a mi pobre gatito pelusín

Monday, September 1, 2008

IRENE HIZO UNA PROMESA Y NO LA CUMPLIO
LALALALA






























DEJEN UN POCO DE ESTUDIAR Y ESAS COSAS.
JUNTÉMOSNOSSSSSSS A SURREALIZAR

Monday, August 11, 2008

XVI.

Estoy completamente inerte ahora. Inmersa en esta gran duda: ¿esto es todo? ¿Así, sin asco? Bueno, entonces me llevo las cosas como son, y no como querés que sean porque así es fácil, así cualquiera puede, te dije que puede el nene. Pero yo no creo que quiera que le cueste. Todo es una película mal contada, donde nada cierra la puerta por dónde entraste una vez, y estás afuera la esperaban y lo sabía, pero ni loca quería salir; y filmarlo. Quiero llorar. No, mejor, quiero que todo sea como deseo, pero no tan insaciable como aquella vez que me agarraste y me dijiste que el tiempo borraba todo, hijo de re mil putas, desconsiderado... ay! uff estoy harta. Me quiero sumergir en caldo hasta que me eches de tu casa mintiéndome con que tenés que dormir mucho, profundamente, sola, sin soñar. Dormir de verdad en paz y depsertar en paz como solía hacerlo lentamente y sin más cuestiones. Si tan sólo se pudiera arrancar el esmalte de las uñas, el perfuma de la ropa, las ganas de tirar todo a la mierda y culpar a otra persona, a alguien merece este castigo. Yo te juro que no. Que no, que no. Dame algo lindo, sonrisas. No me voy a ir a dormir justo cuando presiento que es el horario de despertar.

XV.

Dame todo lo que quiero, sino todo mal. Damelo antes que lo arruines. Pensá un poco antes de decirme o escupirme o vomitarme, o cagarme, o cortarme, o coger con cualquiera. De cualquier manera, ultrajar mi cuerpo si mi alma ya murió. Así y todo nunca nos llegamos a despedir. Los Zombies bien, gracias. Dormiditos como dos tortolitos abajo de un sauce y se re aman y se miran y se reconocen en el otro pedazo de cielo, diferente, más azul quizás o más obvio imposible. Pobre. Nunca se puede tomar lo bueno. Siempre hay un forro en las vías deteniendo el tren. Caminé despacito sin pisar las rayas de las baldosas hasta la puerta que daba al balcón florido y visitado por todos. Mariela era una pendeja muy irreverente y me daba asco. Pobre imbécil, tan imbécil que me asusta pensar que alguna vez te quise. Así, tan así como deseo que te mueras. Morite, en serio, dale no me hagas perder más el tiempo, te lo pido por favor. Todavía una canción de amor. Felizmente se me borró el disco que le regalé y colgó en la pared, como si fuese a quedar ahí para siempre igual. Ya me tenía más que cansada. Me tenía relamente agotada, harta. Suplicaba a ellos por PAZ. Quiero paz de una vez. creo que este es el fin. Con la excepción de una última cosa: cerrarte es abrir lo que no conozco.

XIV.

Siempre encontraba algo que terminar para no irse a dormir. Nunca le había costado tanto como ahora. Desenamorarse de a poco. Primero un pie, después el otro, está fria como la sábana apenas te acostás, y apoyás la cabeza en la almohada de las duras, las incómodas, las baratas. Y no duraban nada, pero los agujeros que hacían era impresionante, y se queda así con los ojos abiertos esperando el impacto profundo. Ella no quería más, pedía a gritos una tregua, porque sino era insoportable. Pero fue peor aún, fue neutro, como un gris, como el incoloro, inodoro, insípido... sobretodo líquido y gratis. O sea sin valor. Se le cayeron todas las monedas en el boliche, en las escaleras, en mi cama. Se dio cuenta que en realidad no quería saber, no quería tener la certeza de que esa vez no era igual que siempre, esto estaba más que claro. Quiero, y por lo menos es algo. Lo demás es todo humo y me rompe las veces que usé el mismo saquito para hacer muchos otros tés que no me iba a tomar sola, o de una gran sorpresa conocerte, mirarte y reconocerte y que me aceptes así. Ahora, temo.

XIII.

En lo que yo pienso es en un melodrama irresuelto, pero ahora ya no hay donde te sientas cómoda si no es cerca de sus ojos, su juicio, pestañas... sentía miedo a todo lo que fuera en inglés. NO ME COMAN, soy un perrito bueno! claro, le decía que era bueno pero su mirada le decía que sus palabras eran tan baratas como debía decirle las cosas... bien, mal, pacientemente o estúpido.
Total, dar vuelta y mostrar el culo tampoco es vender a tu abuela, que tiraba las sobras a la basura en vez de dárselas al perro porque así fuerte y doloroso. Impaciente, cruel, y tal vez un poco que le diera. Algo es muchas mariposas bajo el lente de las ganas. Qué pena... ahora dónde voy a vomitarte si no estás en frente para hacerte cargo de todo eso que querés. No, no es lo que querés. Y lo sabés bien. Tenés ganas de salir conmigo? Hay una laguna re linda, tiene patos, yo realmente sano, como el agua, como la lluvia, que no son lo mismo porque sin amor no hay nada, y te lo dije. A vos y a los miles de besos. Me re duele la garganta. Quiero otras cosas. Me hace mal, tan mal que hace bien, como la gula, o caminar hasta tu casa aunque estés cansada ya de esa historia repetida. Caras, olores, paisajes, hasta amor en sus venas, ja. Todo era posible. Por las dudas nos callamos como si el silencio resolviera algo de todo esto que no te deja entrar, ni salir, ni dormir, ni despertar de una vez. ¿Por qué no te animás a despegar?

XII.

Esperaba su llamado tardío. Los jueves la llamaba siempre. La vida del arista manco, cornudo. Te odio con toda mi alma tibio impotente cobarde. Tenía tantas ganas de salir a caminar y encontrar en el colectivo 110, con frío, de madrugada y sola. No te conviene, mejor lo llamo por teléfono y más rápido aunque más doloroso para el otro. Y encima te mira de reojo como si mirarte a los ojos fuese pecado capital. Odiaba, deseaba con lujuria y no podía parecerse en absoluto. Pero podía jugar a que lo tenía en el espejo que reflejaba esa que no era ella, que no conocía, que cogía con ímpetu y violencia, pero poco tacto, y no hubo química. Fue asqueroso. Pero al menos bueno. Ahora que se cague, entonces llené el bolso de cosas que ni me acuerdo el color y me fui lejos. No sé si vuelvo. No sé si estás o no. Ya no interesa. Te deseo todo lo intenso. Ojalá te perturbes. Te deseo intensamente. Se me mezcla de él y de ella dando vueltas por la calle como si no dañaran a nadie siendo siempre los mismos rostros calavéricos y espantosos. Así fue como malenterré todo y me obligué a mi mamá que no para de decirme qué, cómo, cuándo, dónde, por qué y con quién compartirlo ya. Todos exigían. Ella odiaba elgir entre dos cosas que igual no está bien niguna es como vestirte para que te vea sabiendo que hoy no te lo vas a cruzar.

XI.

Le dolía la cabeza de tanto pensar, pero era inevitable. Para volver era tarde, para quedarse no. Él la miraba con cara de orto. No esperes que te responda lo que le pidió su mano y ella buscó monedas en el bolsillo en ese preciso momento del día preferido. Hacer el amor al atardecer. siempre le iba a decir lo mismo qué embole. Todo se repite es una tragedia diaria: despertarte y encontrarte en el mismo piyama, con el mismo olor a lo de la abuelita mágica, de los dulces... y venenos. Y cuando se jubiló descubrió todas las cuentas por pagar. Tarde. Re tarde. Tan tarde que ya ni sueño tenía. (O era el miedo de acostarse?) Y miró "el reloj no marques las horas" cantaba, el tiempo pasaba igual. Blah. No sé si todo el texto atrapa o condena (es lo mismo). Su opuesto: era tan cerradito y circular que me daba bronca no poder sacarle todo el jugo a esta situación. No voy a llorar, sabés que te banco al otro lado de todas estas cuestiones circunstanciales. No te lo merecés, no sos nadie, mejor no te banco nada. :( Y me reí de tu patetismo. Te miré después y entendí que me tenía que ir y venir con la correinte sin rumbo fijo. Naufragar. Como si nada. Y todos nos trasladamos a un submarino amarillo. No digamos nada como nosotros, que pienso que existe pero me lo inventé fantaseando con la posibilidad de volver atrás ya. O de corregir lo que habia hecho, mientras todos los otros miraban, babeaban y se masturbaban quietos en la oscuridad.

X.

Tropezaron los dos frente a la iglesia y uno culpó al otro cálculo, mal. Una cosa muy rara, y seguia sin tener ningún significado y significante combinación que hace al signo lingüístico. Las dificultades eran más bien de concentración, y con los números. Los polícías lo sabían que los monstruos con cabeza de pulpo eran inmunes a los lasers estroboscópicos. Me encantaría pero no. Sí pero no, porque ¿sabés? me importa un carajo que seas tan alto como Martín, o Carson o quizás Kristy era la muchacha más estudiosa de la escuela, pero ocultaba un terrible secreto. :) je je je jeee y nadie lo sabe que no hay nada que hacer más que cerrar los ojos y espiar no era su fuerte. Los camiones eran peligrosos "las motos que van a mil" nunca fue gracioso resultó ser aquel muchacho con cara de nabo y cuerpo de mujer mejor. Prefiero mi pensamiento antes que todo esto, un té con leche y oreo, como correr y tener 8 años otra vez que le pasaba. Eso dijo. Le creí. No tenía otra alternativa era la música que escuchaban los drogones de la esquina donde el diablo y la muerte pactaban maldades y dejaban renga a la gente que no sabe saber y callarse. Tiene que hablar del saber y de lo que sabe y de los que saben, como si saber del saber fuera saber de la vida o de la muerte. Le atraía, de todos modos de ver la vida distinto tienen las personas que nunca comieron sushi grande como un estadio de fútbol. NO SE, me intimida la piel y la deja tan seca como una esponja de supermercado.

IX.

La dialéctica del amo y el esclavo nunca fue tomada seriamente por los filósofos largos, altos, en blanco y negro, proyectados contra la pared del cuarto, blanca que a veces parece violeta y otras veces parece tan cierto, todo, a veces. Y veces no. No te creo nada podrían cambiar, el destino ya estaba en las manos de Dios. Por favor, quiero ser linda y buena, quiero alejarme estar tan lejos de acá como rios desbordados y sal, mucha pero mucha sal. Era lo único que necesitaba para condimentar el cadaver de su supervisor del callcenter. Todos acudieron prestamente y condonaron ante él, como siempre, pidiendo explicaciones que yo ya no tenía, o que no le queria dar, ¿para qué? para que después me diga que ellos fueron los culpables, en serio, te lo pido que no me molesten los villeros que usan gorritas de color violeta degradé por todo el cielo si te ponías unos anteojos especiales lo mismo de siempre, esto. Y ese día que va a cambiar todo no llega nunca. Porque no lo buscás algo muy diferente a lo que busco yo, eso seguramente no había salvación para la raza humana. Los pulpos han vuelto a invadir todo lo limítrofe, trémulo, lánguido, intimidante, pincharlo de una bufanda que me esconda esta boca esta boca que me delata las ganas de decirte eso, esto, otras cosas y en general detalles de su cuarto, sintió frío en su espalda y mucho miedo.

VIII.

Qué embole, y eso que estaba feliz como un niño con dinosaurio, poco gracioso y en realidad no causaba tanta gracia, pero a pesar de las muecas no podía parar de reir no le costaba ya tanto. Amar todavía sí. Así las cosas: el elefante malo y el león bueno viajaban juntos en el mismo tren que tomaban todas las mañanas, o no. Y después todo era su contrario, le dije HOLA, se olvidó el cepillo, las cenizas que dejaste en el balcón como si fuese tu pelo suavecito, sedoso, ruludo y sobretodo azul era el planeta de dónde venía el hombre con mil ojos a mí, todo lo que digas está de más, es increíble. Todos están desesperados como carne viva o muerta o nada o todo o vos y yo como nunca, pero nunca más. Sabiendo todo esto, le desee mucha tristeza invadió el alma de la tía Chola cuando los chimangos se comieron a su querido perro Firulais ¡Firulais! La línea que divide el bien y el mal, y unas cosas de otras cosas, y el cliché de todo esto y a mí del mundo es fina, fina y lujosa como la hermana de la novia del Indio Solari, que en realidad era vulgar y trágico. Se reía fuerte. Pero era un personaje. Tenía ganas de comer un asado ya que siendo hindú su religión no se lo permitía ni eso. Ah shh. Shh! Shh! callate o te mato, dame unas monedas vamos a caernos si seguimos bailando arriba de las nubes, ni que fuera en tu cama. ¿Cama? sí, cama. Lo único que creia que sabía que no podría ganar la carrera ya que le faltaba una pierna, piensa. Y el brazo también, dándo vueltas en el lavarropas. Cuando hubo rayos y truenos y aquellos que se escondieron hoy están tan lejos de ser completamente fiel a sí misma. Y amar.

VII.

Pasa que a veces no sé qué hacer con esta verga! Sabiendo eso, se limpió las bolas y corrió hacia el baño con los pantalones llenos de mierda dispuesto a limpiarse las babas de una buena vez. Comprar un pasaje con destino hacia el carozo que en elagún momento va a cantar y vos, qué me mirás desde arriba subidó a una antena bordó, vas a estallar. El perro, la vaca, y todos los seres imaginarios del correo central con paquetes llenos de dólares que sus padres habían enviado por los dioses alienígenas. Era todo, todo, lleno de huevo o la gallina? lo que importa es saber cocinar las dos cosas. Casas, misas. Básicamente sus miedos, una famlia convencional, tradición, profecía autocumplida y los zombies no tardaron en devorar las gallinas del criadero de Juan el granjero pajero. Qué bajón. Basta por favor. Cambiá de canal. Sos insoportable como esto, mirate un poco y decime que no te gusta ser así tan pero tan pelotudo. Patricio se llamaba, y se hacía el sexy mother fucker le decían por la calle ya que usaba un short arriba del pantalón y le dijo sacátelo, ya, y salió corriendo hacie el horizonte re lleno de colores hermosos que combinaban y después me mirás y te reís. Ahora siento que esperas que te conteste pero no. ¡Te dije no! ¡BASTA! Pará, no quiero. Le gritaba mientras caía bruscamente hacia el techo de un auto destrucción. Vos pensás, vos pensás, vos pensás que pienso mucho, ¿no? por ahí... pero pensá también que si le das una vuelta a la manzana podés encontrar algo más que le gustaba mucho. Igual que las lentejas, así era terriblemente malo para jugar al quemado.

VI.

Se sentó y la miró como si nada hubiera pasado y pisado; me parece. Era ella ¿o no? era él. Quièn descubriría el misterio de la torta robada durante el receso escolar inverbe, pero impúdico, esperando en la esquina del colegio con su mochila, lista para subirse a un auto y manejar a cualquier lado a lado con la incertidumbre de saber si alguna vez fuiste más que eso que fuiste: una canción de esas que no son significativas ni ahí. Cualquiera que no hubiese besado el peludo culo del papa merecia morir lentamente, como un tul disolviéndose en una bañera. Qué, ¿pero qué buscás? Si yo no estoy ahí, no estoy aca, no estoy porque no existo, ¿o no? Sí soy, existo, vivo, respiro, pero... ehmm qué tal si en vez de pensar en ella voy y le digo todo lo que siento fuentes de agua. Quiero llorar pero se me estrangula, necesito encerrarme en una mochila que nadie use, guardada en el fondo de algún baúl del sótano, Raúl el almacenero, y las esquinas del niño paralítico que babeaba sobre el piso de la oficina del banco de plaza. Pasaba la gente y las hojas, y todo tenía olor a otra cosa rosa, como el jabón o como la burbuja que si te da en el ojo duele, me duele te dije mucho MUCHO, ¡Basta! Porfis, quereme... como soy, aunque mis padres estén afiliados al partido Nazi. Ohhh- borrón y cuenta nueva, creo que no quiero saberlo. Ahora sólo queda dejar esta lapicera y este cadaver y salir a vivir, para tener qué escribir.

V.

Esta vez todo va a ser mejor, esta vez sí, ya empezó, lo siento venir, es grande y débil, tan débil, al mismo tiempo, como volar y caer y buscar algo más que no sea lo que tenga que ser. Una canción, un poema, un dibujo. Danza y teatro también eran su pasión del alma desahuciada vagando en las noches para encontrar un condimento al caminar, cómo, no se, mover la cabeza y que tu pelo se mueva, o guiñarle el ojo a la gente o, quién sabe, bailar, saltar, gritar. Despejarse. Cuatro días en el mar, arena y sol, Todo era perfecto menos aquel vendedor de churros con cara de depravado la ponía mal. Cerraba los ojitos en el rincón, con el sombrero cónico gigante,y juntaba las manos esperando que algún día aparezca la respuesta en el techo del cuarto o en el espejo del baño, como por arte de magia, bruma, colores... la vida, la duda, el dolor, el amor aun pollo mecánico no es delito pero esta sociedad me condena virtual. Cómo DUELE no le veo el sentido, es lindo como escuchar una canción que hace mucho no escuchabas pero te sabés toda la letra y la cantás muy fuerte, Ivanna, ¿hace falta?. No te queremos acá no hay nadie que pueda ayudarme a resolver mis dudas existenciales recién desembarcados de Europa. Soltaron sus globos helios y los seguí viendo y esperando que así no se note que en realidad lloro y grito y golpeo, y que no queiro estar más así, Bicho. Dame dame dame. Más fuerte. Hasta el fondo, tocó el muchacho cuando se enteró de la muerte de su abuelo sol, abuela luna. Fue un placer y buenas noches.

IV.

Domingo es un día de mierda, siempre lo dije. El calor, el frío, la incertidumbre y sobre todo que al otro día es Lunes es el día más odiado por los oficinistas del centro de Buenos Aires a Venzuela con sólo apretar un botón y haciendo mucha fuerza. Fuerza necesito para dejar de entrar y esperarte adentro de la caja de pandora. Pero ya era tarde. Nunca en la vida limbiaban debajo dela heladera toda la comida que caía parado siempre por más que lo empujes con mucho odio. Lo lamento, o no. Quizás hasta me doy cuenta que tu canción no era mi personalidad. "Es complejo", le dije, y teniendo eso que le molesta tanto, era el incesante ruido de los camiones que pasaban por ahí... nadie decía nada y todos tienen GANGRENA, MUERAN YA, ¿por qué no? la verdad que la vida es un poco eso, también, escribir tu reglón sin saber lo que está arriba del almohadón. El gato dormía plácido siempre temieron que el fantasma de su abuelo lo asustara por las noches sin dormir, obvio. Salían dedos de las paredes, cosquillas como arvejas, como si la rroz con pollo no le diera cagadera a la gente, Caras, Paparazzi, revistas al pedo, miles, en el baño grande y lujoso el del Rey de Arabia Saudita que rompió todito, no dejó nada. Acto seguido lamió el plato. Quiero que todo sea eterno como este cadaver que se hace desear con cada despiste de persona. En realidad, todas las Lauras que conocía mil maneras de satisfacer sexualmente a su amante feliz. No nos condiciones así. Perdón. Ya me retiro, adiós. Limpiate eso.-

III.

Antropología de un delito, muerte y misterio. Trascender vomitando todo el espacio. Hambre para adentro, implosionando, decayendo, pudriéndose, su alma estaba ya cansada de escucharte hablar de lo que te pasa cuando pensás que te ama, ¿o no? ¿te odia? te aborrezco, te queiro mucho!! :) que te llegue por el aire y fuego son elementos tan opuestos, sin embargo dependen uno del otro que no sea yo, porque siempre esperan que diga exactamente eso. Eso, eso que duele cuando siento. Eso era exactamente lo que quería. De explayarse por las paredes, descabezados y despedazados en la maleza se hayaban los restos de la pobre parejita tan disparejita como hablar de ir cuando estás volviendo o tratar de escuchar y escribir lo que te pasa todo al mismo tiempo y culpa. Ya te dije mis miedos y mis traumas, mi cabeza estalla y encima sola. Vino sin soda y sin valijas, estaba en la estación de tren. Es un lugar solitario, lleno de caras raras y largas piernas como tiras de papel crepe que solas no son nada más que un color, una amputación de sus errores. Profecías de diván. La duda del último que se la había cogido, pero había perdido el número, fuck you cachito nunca te voy a entregar las joyas de la abuela que me miraba como si me entendiese. Claro, ahora parece que si vivís cien años sabés todo de la vida de chimango, o mejor dicho de golondrina. Siempre de acá para allá. No quiero pensarlo. No sé qué pensás, no sé si estás -PENSANDO- en esto.

Sunday, August 10, 2008

II.

Entre tantos delirios pensando y escribiendo juntos, podían incrementar sus ganancias vendiendo chasquibunes en el barrio de once patadas en el culo. Abrió los ojos, todo era rosa a su alrededor lleno de gritos el cuarto sin intención, esperando así poder descargar toda esa puta bronca y todo ese miedo estructural era su mente que no le permitía abrirse a pensamientos más abstractos, por favor alguien máteme. Abstractos, repitió. Y respondí que no, o quizás no respondí y sólo miré desaprobándolo con firmeza, dolor, culpa, deseo y el continuo tic tac de su reloj de Garfield, terminó volviendolo psicótico, estaba a full, no podía esperar ni un suspiro, quería acción por ese maldito paraguas que nos refugió del agua pero nos condenó a compartir. Era eso. Un mate, un café, un asesinato, la vida y la muerte son palabras que encierran un halo de misterio para el hombre esta vez, y era fabuloso. Lleno de amor y apertura, quería ser un esclavo de mi herencia, de los deberes, de lo que el mundo espera y espera y espera. Pero no. No es azul y no es un príncipe sin dientes, manco y pelado, pero príncipe al fin así que aprovechá para robarle todas las sensaciones más íntimas y hacerlas públicas, porque ya no sé como mirarte y escucharte al mismo tiempo, el peor invento del hombre. Bah, la culpa y el tiempo. Malditos inventos. Maldita cultura.

I.

Encerrado en su casa solo podía espiar por debajo de la puerta principal, como sentarse y separar entre lo esencial y lo postergable, como todo lo que se realacionaba con él y la cara de lágrimas. Rompeme con amor, despacio que me gusta lamer las bolas de los vagabundos que viven alrededor de la plaza y media, para que puedas dormir conmigo sin despertarte cada dos segundos para quejarte de eso, que en realidad no fue más que un mal sueño rociado, llovía y no entiendo, ¿por qué? si yo me linterna en el alma de ganador tenía el indio comechingón y siempre triunfaba en las competencias de a ver quién sabe hacer más cosas que nadie sabe hacer, salvo uno. Como mover la fosa nasal, o las orejas qué asco las orejas. Me acuerdo, chiquitas y brillosas, y humectadas con crema de sus antepasados, jugosa era la fruta prohibida que Adán y Eva comieron del árbol del conocimiento ¿o virginidad? claro, es una pregunta. Saber o no haber sabido nunca y poder pisar fuerte sin pensar siquiera en la posibilidad del tropiezo, siempre y siempre con la misma piedra. Basta, de hoy en más todo va a ser como debe... no seré cliché son los hechos históricos que rodean los sucesos del 11 de Septiembre, cuando dejes de temblar y puedas de una vez por todas pararte derecho sin caerte en el tartamudeo y decirme lo que nunca quise escuchar... estamos solos, chupándose el pito. Lo lamento, en el fondo es así, muy muy ensimismada toda la gente hoy en día.