XXXIV

"Serás lo que debas ser o sino no serás nada" dijo que si, que le importaba y le dolía, que estaba enamorado demonios de espejito rebotín en un cuarto oscuro con luz y sombras que querés enseñarme si para mi a vos te falta saber mas de vos y yo. O vos solo y yo sola. Y el encuentro. Verte. Reencontrarnos cuando seamos otros que no nos dejábamos ser. Todo es mucho miedo que me temas como un hombre que ama, como un hombre que pasa que no hay fernet con coca? Seguro que no fueron al super, gasoil, gnc o directamente a pulmón o a moco tendido en el suelo sin expectativas. Ahora vienen todos. Ahora? Injusto. Viva Cobos!! Gracias por decirme que no, es mas fácil ahora odiarte o relevarte de tu puesto en mi vida sentimental, ¿qué hago? ¿qué hago con todo eso? ¿con esto? mierda, carajo. ¡a joderse! No se puede todo. Torta comerla es no tenerla es lo de ellos menos mal que estás lejos y no llegás a rasguñarme.

XXXIII

Tenia tan sucias las uñas que no se veían los dedos recorriendo toda su geografía y ella acabó como nunca en su vida. Gritó como nunca, gozó de todo lo prohibido - no era descubrir sino confirmar algo que nunca podrás sentir o jugaba a lo mas difícil porque solo así podía demostrar(se) a uno mismo que no queda mas que viento era lo que necesitaba largar en ese momento es valido solo con decidirlo. Decidí decidir, de nuevo, insisto, ¡esto no soy yo! ¿no? No, basta de darle la razón a la gente que sabés que no la tiene, no haces mas que alimentar egos putrefactos, luego polvo y cenizas. Flotando en la esfera eternamente unidos. Así lo soñaba ella, él solo quería un viaje de ida, que se yo cuando. Abolir el tiempo no sé si sirve. Erase una vez un circulo sin radio que te calles porque me da vergüenza si hablas amarte puede ser difícil pero en realidad no me cuesta un choto verde o azul. Te amo. No puedo dejar de nuevo? Si todo ya era obvio, ya estaba dicho, ¿para que?

XXXII

Siguiendo el sentido de la calecita si todo fuera dar vueltas sobre lo mismo sin pan y sin trabajo. Bajo el circulo plateado blasfemaron el espacio sideral. Fue lo que el siempre quiso: irse, cuando en realidad lo que deseaba era que todo alrededor cambiara pero no. Solas así ni podremos degollar pesadillas de nada servía ver el cielo desde el balcón si nunca salía de su casa de zombies mutantes y sumamente radioactivos, aliados del horror que suponía al imaginar la muerte de su padre. No es todo tan así. No lo pregunto. Seria revelar demasiado, que se caguen; hagamos esculturas calientes por favor no llores más no tiene sentido, sino siente que el mundo va a explotar sino se deja de drogar así siempre. Te juro, repetía siempre lo mismo. Y ella ya estaba harta de la gotera repetitiva. Creo que todo esto terminó. No alcanza, necesito que me necesiten reflejando lo peor de mi en un renglón en un papel y todo por un juego entre los pensamientos latentes de mi infancia sin rumbo indefinido pero concreto. Eso es el amor.

XXXI

Me da miedo rayarle la caripela al de abajo mio, tuyo, es de todos. La nueva ley. La verdad y de lo que la ocultaba. Así decidía siempre: no decidir y seguir murmurando en el tiempo, gozando como siempre que veía a su madre llorar, sonreía, pataleaba, nadie te va a curar ese olor a pata sucia, puta, degenerada, fea, rechazada y completamente perdí el hilo de lo hablado. Dejé ir porque estoy toda cansada de tener que explicar siempre lo que me pasa a menudo que las personas se odian cuando llegar a conocer cada milímetro de su insoportable levedad y sentir el hermoso vértigo es el deseo de caerte. Una vez que te caíste estas en el piso, ¿viste mi varita mágica? sin... parecería que no saben hablar de lo que les pasa sin lastimar que una mesa no flota en un espacio cercano... lastima ni corazón de lata, de acero inoxidable, de otro lado. No alcanza con ser, depende para quién. Quisiera que esto sea todo sucio como tus dientes.

XXX

Perurbada finalmente la dura membrana hiper sensible entendía que manda llantos de nadie podía ser si escondía siempre su gimenez y una banda de motoqueros peronistas atacaron la sede del partido radical. Quiero todo, quiero poder, quiero autonomía auto cortada. Si te gusta no te harta o al menos continuas llenando la pelopincho de lágrimas ahumadas como las ganas de chuparlo pero estaba prohibido estornudar: el peor blog de la historia. Yo lo catalogaría del tipo: chori-pete, barato y con amigos paseando por el barrio de ganas. Desear es ser humano. Desear conlleva sufrimiento. Deseo no desear, sin mirar suspirás. Como no poder encontrar la posición donde estar cómodo y relajado a la vez. Dale, levantate y salí en bolas a atender "al sodero de mi vida" la veían mis viejos, Fonzi actuaba de retrasadita. Pasemos a otro tema. No hay silencio, callense, no callan los males hasta escuchar sus ojos que no podían ver la huella por la lupa .

XXIX

Dando vueltas para qué lado va. Está bueno que vay para lguno, no? Clausura, involución. Es sólo significar la libertad de fritar en el medio de la calle si lo deseo o ponerme en alguna situación comprometida puede dar como resultado del juego como si un sí o un no fuera también un ¿cómo? ¿cuando?, no: ¿hasta cuándo?; ¿dónde?, no: ¿estaba?; ¿A qué hora? A la que vos quieras, total yo siempre voy a estar escapando para así poder encontrarse en cada espejo, en cada sonrisa, en cada simulacro: acto de llevar la vida adelante como dicen los demás. Por ahí nadie entendía mi letra y nadie leía en realidad, sólo miraban la forma de parir las cosas. Quiero escribir sobre tu mirada fijada acá, para correr y buscar pero seguir corriendo. Para sentir esa sensación, la de la goma en el asfalto caliente, descalza, qué miedo. Ampollas de verano. Verdades inventadas por unos pocos pueden convertirse en verdad para muchos caramelos no podían sacarle lo que siempre tuvo sin elegir: ácido

XXVIII

.... casan der Hef ure iKe Nata Se Eri Si hore ha! Hola, no entendí, no sé qué carajo pasa acá, creo fervientemente en la distinción categórica entre nuestros genes que dictan qué cuándo cómo y dónde y por qué, como si por estar en mi sangre significaran algo más que ser ambidiestro y retroactivo. Los adjetivos re largos me dan dolor se adueña de mí y me muestra un mundo que disfruto ver cómo se afea, sí, el esfuerzo afea. Me hace acordar a alguien y muchos más señalaron su espíritu empequeñecido y enconvardo, como siempre, sin pisar las baldozas chocándote con todos, con todo por no poder mirar con desconfianza. A través de un tubo con cristales espejados. Quiero más sortenado burbujas para poder elegir algún alfiler de ganchos, bajos eléctricos, charlys garcías y música clásica, medieval, progresiva, heavy metal con influencias del chamamé y tango y folklore y malambo pero en realidad no sabía bailar. Ir bajando hasta el subsuelo donde están todas las humedades que ya sabía para darme cuenta que no las entendía.

XXVII

Se tapó la cara y sólo así pudo decirlo: no me digas. Es en otro idioma. Cuando nos callamos se murió toda la música. No es sólo jugar a captar ondas del aire, agua, fuego. Pero me gusta el vino. Tinto. Quiero pensar lo que pengo para decir antes que escupirlo sin escrúpulos de acero, blindado el centro del caparazón transparente. NADA ES PURO. Todo es una baba de mugre desde adentro, lo que reflejás. Esa es a la que debés seguir así, a pesar de todo. Te AMO pelotudo, dejá de una y cada persona provienen las preguntas quie nadie sabe contestar SALVO que lo dijera, pero eso era parte de otra historia, donde quiero tener la razón, cuando mi pasión me quite la carrera hacia dónde? ¿acá? ¿allá? Fantasía. Eso necesitás: Fantasía es la realidad ¿o viceversa? Ma sí, yo me subo a mi dragón violeta como cerrar los ojos antes de ver la luz brillante que se te hace laberinto en la cabeza

XXVI

La sangre de los mutantes es verde o naranja, depende de quién maneje la situación, el resultado puede variar las zapatillas pensando que así caminás distinto pero en realidad es sólo cuestión de pisar en el pozo adrede. Es tan obvio que me da asco de mí misma y de decirlo, gritá, no lo guardes, el mundo necesita oirlo, esa es tu verdadera pereza de los remansos. ¡Quiero lluvia! ¡Quiero movimiento! perpendicular y ascendente sobre penumbras formadas por su aliento de mañana, furiosa se lavaba los dientes esperando así sacar su olor de su cuerpo sutil. Entre ambos hicieron un pacto. Enroscarse. Jugan ni desde ese lugar, donde jugó a tomar el mundo para transformarlo y volver a crear todo: a mí, a vos, a la lámpara que cuelga sobre la mesa, la salsa y los fideos y la merluza sin espinas o lamentos de cosas pequeñas pero que terminan lastimando profundamente confundida. Quero ser lo que amo y soy lo que odio, o no soy más que un triste intento de mejorar. Me encantan tus palabras dan tanto pie corridas y cortinas sabores y zapatos perdidos en armarios repletos de cosas que jamás vas a usar

XXV

Carencia de sentimientos, corruptos caminantes de los planos inferiores del sur. Estaba en otro idioma, más lejano, más al norte de las cosas. Me lleva! al trazo le salen globitos imperfectos, nooo La cabeza es sólo la terminación en la parte aérea del cuerpo tenso, liso, suave. Quiero tocarlo, lamerlo la brillante punta de sus zapatos atino a decirte odio amar, amo odiar y siempre tan cliché que si me pongo un cartel de $2 en la frente ni el dueño del local sabe que no va a llegar la carta, sabe que no va a ir a la iglesia, sabe que mañana, tarde, noche, amanecer, tarde, noche, amanecer, tarde, noche pero nunca despertar sabiendo qué va a haber atrás de la cortina. Pero si yo no sé encender una llama por qué me entregan los fósforos y prendió uno que se apagó cuando respiró. Tengo que respirar menos, pensó, tengo que aprender a aparentar. Cómo jode, cómo jode tus ojos en mí, me hacen hacer todo mal y tropezarme

XVI.

Estoy completamente inerte ahora. Inmersa en esta gran duda: ¿esto es todo? ¿Así, sin asco? Bueno, entonces me llevo las cosas como son, y no como querés que sean porque así es fácil, así cualquiera puede, te dije que puede el nene. Pero yo no creo que quiera que le cueste. Todo es una película mal contada, donde nada cierra la puerta por dónde entraste una vez, y estás afuera la esperaban y lo sabía, pero ni loca quería salir; y filmarlo. Quiero llorar. No, mejor, quiero que todo sea como deseo, pero no tan insaciable como aquella vez que me agarraste y me dijiste que el tiempo borraba todo, hijo de re mil putas, desconsiderado... ay! uff estoy harta. Me quiero sumergir en caldo hasta que me eches de tu casa mintiéndome con que tenés que dormir mucho, profundamente, sola, sin soñar. Dormir de verdad en paz y depsertar en paz como solía hacerlo lentamente y sin más cuestiones. Si tan sólo se pudiera arrancar el esmalte de las uñas, el perfuma de la ropa, las ganas de tirar todo a la mierda y culpar a otra persona, a alguien merece este castigo. Yo te juro que no. Que no, que no. Dame algo lindo, sonrisas. No me voy a ir a dormir justo cuando presiento que es el horario de despertar.

XV.

Dame todo lo que quiero, sino todo mal. Damelo antes que lo arruines. Pensá un poco antes de decirme o escupirme o vomitarme, o cagarme, o cortarme, o coger con cualquiera. De cualquier manera, ultrajar mi cuerpo si mi alma ya murió. Así y todo nunca nos llegamos a despedir. Los Zombies bien, gracias. Dormiditos como dos tortolitos abajo de un sauce y se re aman y se miran y se reconocen en el otro pedazo de cielo, diferente, más azul quizás o más obvio imposible. Pobre. Nunca se puede tomar lo bueno. Siempre hay un forro en las vías deteniendo el tren. Caminé despacito sin pisar las rayas de las baldosas hasta la puerta que daba al balcón florido y visitado por todos. Mariela era una pendeja muy irreverente y me daba asco. Pobre imbécil, tan imbécil que me asusta pensar que alguna vez te quise. Así, tan así como deseo que te mueras. Morite, en serio, dale no me hagas perder más el tiempo, te lo pido por favor. Todavía una canción de amor. Felizmente se me borró el disco que le regalé y colgó en la pared, como si fuese a quedar ahí para siempre igual. Ya me tenía más que cansada. Me tenía relamente agotada, harta. Suplicaba a ellos por PAZ. Quiero paz de una vez. creo que este es el fin. Con la excepción de una última cosa: cerrarte es abrir lo que no conozco.

XIV.

Siempre encontraba algo que terminar para no irse a dormir. Nunca le había costado tanto como ahora. Desenamorarse de a poco. Primero un pie, después el otro, está fria como la sábana apenas te acostás, y apoyás la cabeza en la almohada de las duras, las incómodas, las baratas. Y no duraban nada, pero los agujeros que hacían era impresionante, y se queda así con los ojos abiertos esperando el impacto profundo. Ella no quería más, pedía a gritos una tregua, porque sino era insoportable. Pero fue peor aún, fue neutro, como un gris, como el incoloro, inodoro, insípido... sobretodo líquido y gratis. O sea sin valor. Se le cayeron todas las monedas en el boliche, en las escaleras, en mi cama. Se dio cuenta que en realidad no quería saber, no quería tener la certeza de que esa vez no era igual que siempre, esto estaba más que claro. Quiero, y por lo menos es algo. Lo demás es todo humo y me rompe las veces que usé el mismo saquito para hacer muchos otros tés que no me iba a tomar sola, o de una gran sorpresa conocerte, mirarte y reconocerte y que me aceptes así. Ahora, temo.

XIII.

En lo que yo pienso es en un melodrama irresuelto, pero ahora ya no hay donde te sientas cómoda si no es cerca de sus ojos, su juicio, pestañas... sentía miedo a todo lo que fuera en inglés. NO ME COMAN, soy un perrito bueno! claro, le decía que era bueno pero su mirada le decía que sus palabras eran tan baratas como debía decirle las cosas... bien, mal, pacientemente o estúpido.
Total, dar vuelta y mostrar el culo tampoco es vender a tu abuela, que tiraba las sobras a la basura en vez de dárselas al perro porque así fuerte y doloroso. Impaciente, cruel, y tal vez un poco que le diera. Algo es muchas mariposas bajo el lente de las ganas. Qué pena... ahora dónde voy a vomitarte si no estás en frente para hacerte cargo de todo eso que querés. No, no es lo que querés. Y lo sabés bien. Tenés ganas de salir conmigo? Hay una laguna re linda, tiene patos, yo realmente sano, como el agua, como la lluvia, que no son lo mismo porque sin amor no hay nada, y te lo dije. A vos y a los miles de besos. Me re duele la garganta. Quiero otras cosas. Me hace mal, tan mal que hace bien, como la gula, o caminar hasta tu casa aunque estés cansada ya de esa historia repetida. Caras, olores, paisajes, hasta amor en sus venas, ja. Todo era posible. Por las dudas nos callamos como si el silencio resolviera algo de todo esto que no te deja entrar, ni salir, ni dormir, ni despertar de una vez. ¿Por qué no te animás a despegar?

XII.

Esperaba su llamado tardío. Los jueves la llamaba siempre. La vida del arista manco, cornudo. Te odio con toda mi alma tibio impotente cobarde. Tenía tantas ganas de salir a caminar y encontrar en el colectivo 110, con frío, de madrugada y sola. No te conviene, mejor lo llamo por teléfono y más rápido aunque más doloroso para el otro. Y encima te mira de reojo como si mirarte a los ojos fuese pecado capital. Odiaba, deseaba con lujuria y no podía parecerse en absoluto. Pero podía jugar a que lo tenía en el espejo que reflejaba esa que no era ella, que no conocía, que cogía con ímpetu y violencia, pero poco tacto, y no hubo química. Fue asqueroso. Pero al menos bueno. Ahora que se cague, entonces llené el bolso de cosas que ni me acuerdo el color y me fui lejos. No sé si vuelvo. No sé si estás o no. Ya no interesa. Te deseo todo lo intenso. Ojalá te perturbes. Te deseo intensamente. Se me mezcla de él y de ella dando vueltas por la calle como si no dañaran a nadie siendo siempre los mismos rostros calavéricos y espantosos. Así fue como malenterré todo y me obligué a mi mamá que no para de decirme qué, cómo, cuándo, dónde, por qué y con quién compartirlo ya. Todos exigían. Ella odiaba elgir entre dos cosas que igual no está bien niguna es como vestirte para que te vea sabiendo que hoy no te lo vas a cruzar.

XI.

Le dolía la cabeza de tanto pensar, pero era inevitable. Para volver era tarde, para quedarse no. Él la miraba con cara de orto. No esperes que te responda lo que le pidió su mano y ella buscó monedas en el bolsillo en ese preciso momento del día preferido. Hacer el amor al atardecer. siempre le iba a decir lo mismo qué embole. Todo se repite es una tragedia diaria: despertarte y encontrarte en el mismo piyama, con el mismo olor a lo de la abuelita mágica, de los dulces... y venenos. Y cuando se jubiló descubrió todas las cuentas por pagar. Tarde. Re tarde. Tan tarde que ya ni sueño tenía. (O era el miedo de acostarse?) Y miró "el reloj no marques las horas" cantaba, el tiempo pasaba igual. Blah. No sé si todo el texto atrapa o condena (es lo mismo). Su opuesto: era tan cerradito y circular que me daba bronca no poder sacarle todo el jugo a esta situación. No voy a llorar, sabés que te banco al otro lado de todas estas cuestiones circunstanciales. No te lo merecés, no sos nadie, mejor no te banco nada. :( Y me reí de tu patetismo. Te miré después y entendí que me tenía que ir y venir con la correinte sin rumbo fijo. Naufragar. Como si nada. Y todos nos trasladamos a un submarino amarillo. No digamos nada como nosotros, que pienso que existe pero me lo inventé fantaseando con la posibilidad de volver atrás ya. O de corregir lo que habia hecho, mientras todos los otros miraban, babeaban y se masturbaban quietos en la oscuridad.